Día 97

Hola, ¿cómo va?

Yo la verdad que llevo unos días así asá, por diferentes motivos de mi vida, he estado reflexionando y pensando mucho en mi misma.

Llega una etapa en la que necesito ser muy fuerte, empiezan las clases, sigo sin trabajo, el paro se me acaba en un par de meses...es duro.

Yo soy comedora compulsiva. Siempre he intentado explicar eso que me pasa poniendo símiles como "yo soy como una bulímica que no vomita"o " a mi me pasa como a los fumadores con el tabaco, según mi estado anímico necesito comer".

Yo siempre he sido consciente de que lo mío con la comida no era normal. Y un día encontré a Yolanda, que me enseñó  como etiquetar mi problema, que es el de ella también.

La cuestión es que llevo un par de días luchando para no caer de nuevo en el atracón.

Analizando la situación realmente, he tenido excusas para disfrazar los atracosnes, o más que los atracones, porque no lo eran en si mismos, los fallos.

¿Cómo lo explico?

No necesitaba comer mucho porque, sino cada día casi cada día en vacaciones, me permitía "caprichos" y eso me saciaba, es como el fumador que deja de fumar y de vez en cuando fuma un cigarrillo a escondidas, no?

Hace ya unos 11 días que volví y yo abusaba de las comidas trampa. No puedo estar toda la semana haciendolo bien y luego ir a McDonals, no puedo. Y lo he hecho.

Y luego la fiesta mayor.

Se que decir esto puede resultar repetitivo, pero el objetivo del blog es este.

Mi blog es para mi, es como mi seguimiento, donde yo me desahogo y esas cosas y mira, a quien lo le guste que no lo lea. Pero yo aquí tengo que ser sincera conmigo misma y esto es así.

Yo quería poder ayudar a las personas como yo. Y me he dado cuenta de que si no soy capaz de ayudarme a mi misma poco voy a ayudar a otros.

Alguien dijo una vez "para atrás ni para coger impulso"

Y yo no quiero volver al punto de inicio porque considero que aunque haya tenido malos momentos, en comparación con veces anteriores lo estoy haciendo muy bien. No perfecto, podría mejorar pero la gente que me conoce, y ha vivido conmigo mis grandes patinazos sabe que me está costando mucho y que esta vez es de todas la que mejor estoy haciendo las cosas.

Ahora me toca dedicarme a mi, y ser egoista y relajarme, no puedo parar, no puedo volver atrás.

Pero necesito un momento para tomar aire y seguir adelante, siempre adelante.

La báscula me mira mal, me dice que ya no la toco, y realmente me está costando muchísimo no subirme a ella.

Ayer casi casi estuve a punto de pesarme, me descalcé y todo y cuando fui a poner el pie encima, esa vocecilla buena que tenemos dentro de nosotros me gritó "NO!". Y salí del baño casi corriendo.

Y no se si eso fue una debilidad o fue ser fuerte, porque casi lo hago, pero no lo hice.

Llevo dos días pensando constantemente en comida, a veces siento que en cualquier momento voy a cometer una locura y estoy usando todas las estrategias que se me ocurren.


Como siempre digo...

Seguiremos informando

Muchas gracias

Maba